俞小姐毕业快乐
非常普通的一天, 我结束了硕士论文答辩。
我本科论文写的案例，硕士论文写的实证，虽然近看都是一坨, 但Jing致程度显著提升，其实我并不认为自己读了多少书, 戳开学历这张纸, 我觉得我还是那个呆呆站在大学门口的年轻人。
上大二时候，下学期，四五月份，疫情在学校爆发，我们整个中心校区都被转移了。当时，我带着口罩, 坐在被转移的大巴车上，车内的空气并不算非常流通, 每个人带着n95, 人与人之间隔着特定的距离，生怕自己是下一个阳性。
很奇怪, 没人想要得病，但如果群体中真的有人被检测出来感染了新冠, 几乎所有人都会怪罪于他, 因为他带来了麻烦, 让所有人都不得自由。
我心里抱有一个隐秘的期待, 我希望得新冠的是我, 我希望就那样死掉。
我当然知道, 我的身体非常健康, 没有任何基础疾病, 并且我接种了疫苗, 即便感染，我大概率也是不会死掉的，但我仍恨恨地期待着那一天的到来。
我不是因为要结束痛苦才决定去死，我就是想死，想让自己从这个世界上得到物理意义的消失。
我上大学比较早，这件事发生的时候，我大约十八岁，不到十九岁的年纪，法律上刚刚自由，但我坚定地相信，我应该是一个没有活到二十岁就得去死的人。
在我的中学时期，每当遇到困难，我都会在日记里对自己说，没关系，发生什么事情都没关系，因为我是一个活到二十岁就决定去死的人。
后来，我真的来到了二十岁，我保研失败了，所有的考试也都失败了，我坐在宿舍床上，摊开空白的日记本，翻到未来某一页，我迷茫地想，我应该要去完成我的使命了吗？
直到今天，我仍然庆幸，我的胆小懦弱拖延着时间，让我一点一点念完了大学，读完了硕士，又来到这个年纪。
事实证明，人生不是因为活到二十岁就去死才没关系的，而是发生任何事情，我都可以告诉自己：没关系。
我一直称保研失败为一件“我当时认为天塌了的事”，实际上确实如此，保研失败没关系，我还可以考研并且考上研，进不去某单位没关系，我依然签到了很不错的工作，路不行就转弯，人生当然容得下循环反复。
导师对我的就业状况有些遗憾，他感觉我还有更好的发展，他认为我完全可以沉下心来，努力考我心仪的去处。
我当时说的场面话是，我想先看看业界的情况再做其他打算，实际上，我迫不及待地想要得到一份全职的工作，想要做一个完全能养活自己所有的人。
因为这一天，我已经等了太久、太久。
答辩结束的下午，我重新骑上了我的电动车。
天气非常炎热，阳光晒在脸上火辣辣的，我带着墨镜沿着知新楼旁边的梧桐大道转了一圈。
这一天，我的最终材料还没有提交系统，学位授予仪式和毕业典礼也排到了六月，但我在此时此刻的情境里，感受到了深刻的结束。
我的心情和我一开始书写毕业致谢的时候完全不一样了，我甚至觉得那些文字存在着幼稚的粉饰和错位。
再往前推两三年，本科毕业时候，我非常兴奋，我把自己打扮得像个明星，学士服下穿着漂亮裙子和高跟鞋，要求蒋峪给我拍了很多照片，累到晚上躺在Cao场上休息。
那天可真好，夜空晴朗，我们仰面躺在草坪上，鲜花散发着温柔香气，周围是嘈杂的人声，而风轻轻路过我们年轻的脸。
在那一刻，我有一种人世间所有喧嚣都远离，世界中心就在这里平静下来的安全感。
我枕着硬纸壳一样的学士帽，上面的穗子垂下来，垂到我的耳朵上，触感痒痒的，我伸手拨弄到一边。
我问蒋峪：“从右往左，这算不算自助拨穗？”
蒋峪说算，我问他：“那你应该说什么呢？”
“祝贺俞小姐获得管理学学士学位。”
我笑了笑，听见蒋峪继续说：“恭喜你向大人迈进一大步！”
后来，我在蒋峪朋友圈里看到了这句话，他说，夏天来了，恭喜长大。
配图两张，一张是他送的花束局部，另一张是他手拿着我穿着学士服和他的合照，背景是我端着的鲜花和文创小熊。
蒋峪是一个从来不会秀恩爱的人，他发的所有关于生活的碎片都是克制的，可我好喜欢这种淡淡的幸福。
天大地大，你在这里，我也在这里，不是一个人等待另一个人，而是同频共振，携手并行。
我什么时候感觉到一点关于结婚的不同，是我填毕业相关的一些表格的时候。
我们学校的毕业登记表是这样的，在家庭主要成员信息这一页，配偶单开一列放在最前面，所以我最先要填的人是蒋峪。
蒋峪形容过书写爱人个人信息的感觉，他说第一次写的时候，感觉非常微妙，心里像揣着一个只有自己