晏阳的演出在星期三下午，五点，他们学校的礼堂。
那地方我去过不止一次，熟门熟路。
他爸妈来了之后，我一直没露面，跟晏阳通话的时候他说他妈想跟我说话，我答应了。
晏阳他妈让我注意身体，别太辛苦，工作再忙再累也得好好休息。
这么多年了，她给我的关心都远超过那个男人，很多时候我甚至真的有一种自己在被她当做亲生儿子对待的错觉。
她问我什么时候回去，说难得来一趟，希望至少见个面。
如果她一个人来，我大概真的会说可以，但没有这个如果。
我终于承认，不管我已经多努力，不管我已经到了什么年龄，依旧会因为那么点破事和那么几个人瞬间就变得人不人鬼不鬼。我就是废物。
心结就在那里，我始终没能摆脱。
我扯了一堆借口，把我所谓的“出差结束”的日子定在了他们回国后的第二天。
她很遗憾，还说：“你爸也很想你。”
这句话让我极其不适，匆匆挂断了电话。
一个人在酒店的几天非常煎熬，烟瘾格外大，从早抽到晚。
也不想打理自己，起床后简单冲澡，然后坐在电脑前处理工作，一天下来有时候一顿饭都不想吃。
星期三，我焦虑到什么都没法做，不停地抽烟喝酒，站在窗边看着外面的阳光头痛欲裂。
我每隔几分钟就要看一下手机，可是晏阳没有发来消息，他的所有社交平台也没有更新过。
我还是放不下，惦记着。
不能去看晏阳的毕业演出对于我、对于他都是遗憾，像是完美的拼图偏偏少了正中间的一块。
最后我还是出了门。
下午四点半，我打车去往晏阳的学校，到了之后一路狂奔，朝着礼堂的方向跑去。
我到礼堂的时候特意躲着其他人，也没告诉晏阳，我并不是喜欢制造惊喜的人，自私如我，也只是想让自己不那么遗憾。
晏阳的爸妈坐在前面，后边都是些学生，而我坐在最后一排的角落，静静地等着我的晏阳上台。
他不知道我在这里，藏在人群中，不知道我这双眼睛其实在注视着他，心也在为他跳。
我刻意不去看家属席位，就是怕自己突然看见不想看的人。
我只望着台上，看着晏阳自信地走上去，坐在了黑色的三角钢琴前。
时间仿佛回到了十几年前，我第一次看见他，他穿得像个漂亮的小王子，而我灰头土脸，一身旧校服。
如今，他仍然是光鲜亮丽的王子，我胡子拉碴地掩在黑暗中，远远地望着他。
我拍下了他弹钢琴的样子，在他谢幕时悄悄离席。
今天本应该是我上台给他献花，不是制式的无聊花束，而是象征炙热爱情的红玫瑰。
但是我没能做到。
出去后，我订了玫瑰花送到家里，收件人的名字写的是晏阳，订花人是——yanyang。
他一定知道这是我送的，但一定不知道我为什么署名是yanyang。
这不重要，重要的是他知道我记得这一天。
那个晚上，晏阳陪着他爸妈在波士顿四处逛着，带他们看看自己生活了几年的城市。
而我，一个人，在酒店的窗边喝着酒抽着烟，想着他。
我扫到自己左手无名指的戒指，突然觉得讽刺，当时知道他们要来波士顿，我特意去买了这枚戒指遮住纹身，谁知，我跟他们压根儿就没见面。
一切掩饰都成了多余。
不过我也总算发现，没有我，他们一家三口相处起来更轻松，说到底，我还是那个家的外人。
一瓶红酒都被我喝光，深夜，我醉醺醺地打车回了家，掏出钥匙开门，走进了我跟晏阳的卧室。
我知道，晏阳一定住在这间屋子，他爸妈在隔壁。
我推开卧室门的时候，又好像回到了大学时期突然回家的那次，也是深夜造访，脱下了晏阳的裤子打开了晏阳的双腿。
好像故事总是在重演。
我不知道是好还是坏。
我推门进去，然后又关好门，反锁。
我想他，此刻就想拥抱他。
第39章
不可否认，我还是渴望家庭。
很久以前看过一个理论，是说一个人越是缺少什么，他就越是想要表现得自己对那样东西毫不在意，可事实上，他心底里渴望得不行。
就像我从小就没拥有过一个完整的、真正属于自己的家庭，在波士顿的这几年，因为晏阳，算是终于感受到了。
所以在这个晚上我突然回来，不为别的，是为了夺回我的爱人我的家。
在那个时候我是觉得晏阳的爸妈从我这里抢走了晏阳，我不能接受这件事。
只要一想到他们一家三口温馨相伴，我就嫉妒且愤怒。
我依旧