慕星想起了曾经的豪言壮语。巧了，这破旅馆还真就舍不得多耗一点电，连洗澡水都是哇凉哇凉的，凉得人根本就木有淋浴的心情。
怎么跟鬼斗？慕星躺在床上，像一条挣扎中的死鱼：“你、你别钻进来啊我告诉你！你把我压在被子里，我身上那味儿……你是没闻出来。哎哟喂，”慕星扇着鼻孔说，“Chinese stinky Toufu（中式臭豆腐）听说过没？我身上的汗臭味，就像是发了霉的臭豆腐水！”
“没事儿，我的宝贝儿！”鬼帅锅兴奋地挑着眉，“我活着的时候，最喜欢的食物就是瑞士的蓝纹nai酪（blue cheese，霉菌滋长变蓝的芝士，很贵）！我就喜欢插进又软又臭、又美味可口的小洞洞里！（舔唇）嗯……”
他居然模仿起吃芝士的情景，将手指头插进一块假想中的nai酪里——代指慕星的屁眼，一掏、一挖，然后意犹未尽地送进嘴里，双颊泛起陶醉的表情……
这尼玛口味也太独特、太朋克了！
压在身上的鬼已经开始掀他的被。慕星感到菊花危在旦夕，难道坚守了二十三年的贞Cao就要撂在这里？
“来吧宝贝儿，别害羞！让我来喂你尝尝我的巨……”鬼突然停住了。
慕星原以为自己的小黄鸭内裤被迫露了出来，已经是天底下最最羞耻的事。没想到目光一聚，垂头瞥见鬼帅锅的裤裆处，竟然缺失了一坨最关键的隆起……
慕星眨眨惊奇的目光，自动在空气中补足了应有的虚线，随后在旁边打满了问号：“？？？”
哈喽？这年头出来打劫处男的第一次，居然不用自带凶器的么？这未免也太不尊重我吧……（黑线）
“Shit！”鬼帅锅一拍脑袋懊恼道，“我居然又把rou棒忘在了微波炉里！瞧我这记性，sorry，这一定让你扫兴了。你稍等，我这就去取来装上去。”
装、装、要怎么装上去……？！！慕星的大脑涤荡着一片惊叹号的海洋。
当他看到对面梳妆台上、那个连插头线都已老化开裂、他以为只是摆设的古董微波炉里，忽然亮起一道猩红色的血光，之后有一盘莫名其妙的东东，出现在了旋转的托盘上……他预感到了局（菊）势不妙。
“叮！”微波炉响起了ready音。
趴在他被窝上的鬼帅锅，终于直起身来搓搓手，迈开雅步长腿，朝着那边去了。慕星却丝毫没有松了一口气的感觉。
炉门打开，鬼帅锅迫不及待地端出那盆东西来，凑到慕星的面前，将那根被烤熟的巨大生殖器从盘子里捏出来，骄傲地展示给慕星看：“你瞧啊，把它夹在面包里，就能做成世界上最大的热狗，一口咬下去——巨满足！哦、不过现在还不能吃了它，等咱俩快活完了，我们可以一起分享我的生殖器！”
他看到鬼帅锅，就那样若无其事地将自己的rou棒握在手里，为了向自己展现其坚韧不易折的耐力，居然像啫喱果冻一样甩。rou棒顶端的大蘑菇，左摇右歪地朝慕星打着招呼，慕星的眼珠子都快惊凸了……
鬼帅锅以为慕星在担心他的硬度靠不住，一拉内裤道：“没关系，等我把它安上去，它就能变得像自由女神手里的火炬一样硬！”
说着，那“rou炬”被截断的根部边缘，果然跟帅锅裆部的可怕创疤，完美地弥合了，看不出一丝曾经切断过的痕迹。
慕星不相信，有人会闲到把自己的丁丁切下来玩。即便是鬼，也是要男性尊严哒！直觉告诉慕星，这道伤疤里头有故事……
可现在不是走神的时候啊喂！看那凶器一回到主人身上，就完好无损、鲜活如初、勃然跳动的样子，如果再不采取自救措施，那就不是鬼帅锅的rou棒有故事，而是慕星的rou泬里有事故了！
“你、你……拜托你冷静（calm down）！”慕星一边向后瑟缩着，一边伸手在枕头底下乱摸。
他记得自己临睡前，把老爸送他的劳力士搁在脑袋下边儿了。那么沉甸甸的一块表坨，如果用力地砸出去……呃、不知道能不能砸痛鬼？还是会像穿透无形的墙一样飞过去？
“下（down）？下什么下？你瞧，我这里已经翘起来了（up）！宝贝儿……”热情的鬼帅锅像饿狼扑食一样，又朝慕星压下来。
该死的金装劳力士寻不着踪影，情急之下，慕星居然抓起了唯一能在枕头下摸到的东西！……一角、一角旧报纸？？？
望着飘在手指缝间那片发黄的碎纸，慕星体会到了“绝望”两个字怎么写。如果一张纸可以自卫，那豆腐都能撞塌五角大楼了。
可是千钧一发之际，偏偏就是那张纸，骇退了想占他便宜的鬼。
那种眼神，像是从自信满满，到悲伤崩溃的一秒过渡。慕星还来不及追问他，究竟是怎么回事，瞥见旧报纸的鬼，像一阵烟雾一样消散在了慕星眼前，任凭慕星怎么喊都不肯再出现……
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第二天早上，不耐烦的拍门声惊醒了慕星：“开门！开门！客房服务（room servi